Суррогатный таппинг для детейPRO 

Шелли Малка

Что такое суррогатный таппинг? Это когда вы простукиваете себя, но при этом это действует и проносит пользу кому-то еще.

Недавно я учавствовала в семинаре Гвинет под названием: «Таппинг для животных». И меня осенило, что такой же процесс можно проводить в работе с детьми. С точки зрения Гвинет, животные устроенны гораздо проще, чем люди, им присуща гораздо меньшая сопротивляемость организма к изменениям. Чтобы получить нашу любовь, животные просто ждут, но не борются за неё. Люди же действуют наоборот. Меня поразило, что дети в значительной степени действуют, также, как и животные. И я решила позаимствовать этот таппинг и использовать его для детей по трем частям: «Говорить о…», «Говорить кому-то», «Говорить, как будто…». Все это проводилось по разработкам Гвинет.

Как я понимаю, суррогатный таппинг это не какая-то магическая помощь ребенку (хотя это тоже может произойти), а нечто большее. ТЭС помогает нам узнать, что происходит в отношениях ребенка, и что вызывает у него проблемы. Суррогатный таппинг работает, потому, что происходит суррогатное проецирование, которое позволяет менять ребенка.

Мне позвонила Люси, она хотела помочь своей восьмилетней внучке Мишель, у которой были проблемы. Девочка кричала на своих братьев и сестер, и это беспокоило семью. Мать Мишель, Сара, была завалена работой и бытом, и Люси хотела помочь семье, при помощи суррогатного таппинга.

Я больше не задавала вопросов Люси, а сразу же начала таппинг с первой ступени: “Поговорим о”. Это позволило Люси рассказать мне все о внучке с помощью таппинга. Так, как это был телефонный разговор, мы обе нажимали на себя. Я направляла ее с помощью фраз, все время проверяя, усваивает ли она их. Вы заметите, насколько просто это происходит, так как я стараюсь разъяснить все почти на детском языке.

“Даже, если Мишель много кричит и дерется, я, ее бабушка, все больше и глубже принимаю себя”. Я хотела уравновесить проблемы Мишель с положительной стороны, и привлечь к этому Люси. Поэтому, я предположила: «Хотя Мишель много кричит и дерется, она все равно прекрасная девочка”. Люси повторила это предложение так: «Даже если Мишель много кричит и дерется, я все равно люблю эту маленькую девочку”. Люси услышала что-то другое! Это никогда не происходит случайно. А теперь у нас было положительное утверждение, которое шло прямо от сердца Люси.

Мы начинали постукивание вокруг точек по различным аспектам с части “поговорим о”:

“Мишель не может выразить свои эмоции”.

“Ей трудно говорить”.

“Она очень непредсказуемая”.

“Время от времени она может быть такой милой и хорошей”.

“И вдруг без причины она набрасывается на кого-нибудь”.

“И я понятия не имею, почему она так делает… никто не имеет ни малейшего представления, почему”.

Я спросила Люси, какие эмоции она испытывает, думая обо всем этом, и она ответила, что чувствует себя “нервной”. Это 9 баллов по её оценочной шкале, поэтому мы повторяем:

“Даже если поведение Мишель заставляет меня нервничать, я бы хотела помочь ей, ведь я так люблю свою маленькую девочку”.

Возникает все больше аспектов во время процесса:

“Я немного боюсь Мишель. Она заставляет меня очень сильно нервничать”.

“Мы не можем доверить ей ребенка, потому что мы никогда не знаем, что она может сделать в люблю секунду, она непредсказуема”.

“Мы просто не знаем, как она будет реагировать”.

“Она постоянно спорит, и, тем самым, разрушает семью”.

Затем Люси говорит: “Когда мать Мишель начинает “верить в нее”, Мишель становится “лучше”. Таким образом, мы должны сделать упор на этом. Я хочу “запечатлеть” понятие, которого она достигла: дети часто “делают лучше” автоматически, когда значимые для них люди относятся к ним лучше и позитивнее. Вы можете заметить, что я еще до сих пор не уточняла тонкости. Наш таппинг проходит последовательно. Мы все еще находимся в разделе “поговорим о”.

Потом я спрашиваю, когда все это начало происходить с Мишель. “Я не уверенна”, – ответила Люси, – “но мне кажется, 5 лет назад, когда родился ребенок, Даниэль. Может быть, она нуждалась в любви или внимании, я не знаю, но она стала совершенно другой после рождения ребенка”.

Вот теперь у нас есть конкретное событие и основной вопрос. Я чувствую, Люси готова для второго этапа: «говорить кому-то». Я начинаю таппинг с медведем – это мягкая игрушка представляющая Мишель. (Спасибо Пэт Каррингтон и Линде Вуд, которые впервые популяризировали эту идею). Я смотрю на медведя и начинаю постукивать по нему, используя слова Люси – как будто говорю с Мишель:

“Мишель, хотя мне кажется, что все это началось после того, как родился твой брат Данизль, я действительно люблю тебя, моя маленькая девочка”.

“Несмотря на то, что ты начала кричать и драться, когда родился Даниэль, я не знаю, но может быть, ты нуждалась в любви или внимании, я действительно люблю тебя, моя девочка”.

В то время, как мы проводим простукивание, я слышу, слезы в голосе Люси. Простукивание в этот момент позволяет Люси осознать все аспекты, так как она “говорит” с Мишель. Когда она затрудняется, я применяю свою интуицию, добавляю картинки, до тех пор, пока она опять не “свяжется” с Люси:

“Мишель, с тех пор, как родился Даниэль, тебе действительно пришлось нелегко”.

“Ты не знаешь, как выразить свои эмоции”.

“Тебе было всего лишь 3 года, когда появился Даниэль, и ты столкнулась с трудными вещами”.

“Может быть, ты нуждалась в любви или внимании”.

“А может быть, тебе казалось, что ты не получаешь ее совсем”.

“И ты не знаешь, как сказать, что ты сожалеешь о сделанном”.

“И, может быть это сводило тебя с ума”.

“И ты не знаешь как выразить это”.

“Ты хотела бы быть хорошей девочкой”.

“И когда все это разом сваливается на тебя, ты начинаешь кричать и драться”.

“И ты каждого из нас заставляешь нервничать, особенно меня”.

“И все это началось, когда Даниэль родился”.

“И никто не знал и не понимал этого”.

“И у тебя не было слов, что бы рассказать это кому-то”.

“И ты все еще их не имеешь”.

Я слышу, как эмоциональна стала Люси на другом конце провода. “Говорить кому-то” является более личным и прямым, чем “говорить о чем-то”, открывается окно в мир ребенка. Мы просто продолжаем простукивать, позволяя изливаться нашему сознанию. Я чувствую, что это именно то, что необходимо Люси, Мишель и всей их семье.

Я говорю: “Возможно, Мишель, ты чувствовала, что Даниэль отнял любовь, которую должна была получать ты”.

Мы простукиваем именно так, потому, что эти слова сильно действуют на Люси.

“Ты нуждалась в любви и внимании, и, возможно, ты не получала этого, и твои эмоции постепенно усиливались”.

“Ты так сильно хотела вернуть любовь обратно, но ты не знала, как это сказать”.

“У тебя не было слов, у тебя всегда были с этим проблемы”.

“И, потом ты начала кричать и драться, чтобы привлечь к себе внимание”.

“Но, это было негативное внимание, хоть это и лучше чем ничего”.

Сделаем небольшой перерыв. Бабушке сейчас очень грустно и печально, потому что ей стало ясно, что чувствует Мишель. Она не осознавала этого раньше, но это “кажется правильным”. И теперь она понимает: “Так вот почему Даниэль всегда был таким раздраженным”. Он очень хороший ребенок , но она заставляет его постоянно находиться в напряжении. Он боится ее каждого шага, потому, что этот шаг, в конечном счете, может быть в его сторону. Сейчас я понимаю, почему все это происходило”.

Мы используем простукивание “внутри” некоторое время, а затем я говорю: “Что в действительности я хочу сказать тебе, Мишель, это…» я позволила ей закончить фразу. Она повторяла и плакала: “Я действительно люблю тебя, моя девочка, несмотря ни на что”. Это восклицание безусловной любви необходимо повторять снова и снова.

Я чувствую, что теперь Люси готова к третьему этап: “говорите как будто”. Я продолжаю простукивать медведя, который играет роль Мишель, и провожу Люси через весь процесс. Теперь мы “знаем” все об этой маленькой девочке, о которой не знали ничего прежде.

“Я – Мишель, я кричу и дерусь”.

“Мне не нравится это делать, но я ничего не могу с собой поделать “.

“Это началось, когда родился Даниэль”.

“Он получил всю любовь, которая предназначалась мне”.

“Ребенок стал важнее, чем я”.

“Мне необходимо знать, что я в порядке”.

“Мне важно знать, что меня все еще любят”.

“И я не знаю, как мне сказать все это”.

“Я плохо владею словами”.

“Я не знаю, как привлечь к себе внимание”.

“Так, что я начала кричать и драться”.

“С помощью этого я привлекаю внимание к себе”.

“Драки и крики помогают”.

“Таким образом, я продолжаю драться и кричать”.

“Но, теперь все стали несчастными”.

“И это все моя вина”.

“Но, я знаю, что бабушка любит меня в любом случае, и всегда будет любить, что бы не случилось!”

Бабушка чувствует себя гораздо спокойнее после этого процесса, более расслабленной, она стала больше понимать Мишель. “Говорить, как будто” позволило Люси прочувствовать мир Мишель изнутри, как будто это было на самом деле. Люси как будто действительно «знает» Мишель и понимает ее проблемы на более глубоком уровне.

Мы простукиваем и говорим:

“Все это любовь, которую я испытываю к Мишель, …я хочу поделиться ей с ней ….дать всю свою любовь ей”.

Я прошу Люси представить себя в роли Мишель, и проследить, как Мишель приняла все это.

“Лучше”, говорит она.

Я слышу колебания в ее голосе, поэтому я спрашиваю, может ли Мишель получить любовь бабушки прямо сейчас. Она ответила, что немного.

Теперь мы делаем таппинг для Мишель: “…Ты можешь получить мою любовь, но не слишком много, потому, что ты не привыкла к этому. Ты привыкла чувствовать себя одинокой и нелюбимой. Так что я собираюсь дать тебе всего лишь частицу моей любви, тебе будет достаточно этого”.

Теперь, я попросила Люси снова побыть в качестве Мишель, и она говорит, что Мишель комфортнее постепенно получать частицы ее любви. И она будет продолжать отдавать Мишель свою любовь, шаг за шагом, пока Мишель не наполнится любовью. Мишель не придется больше привлекать внимание криком и драками, ведь она снова любима.

Я предлагаю Люси поделиться этими событиями с Сарой, мамой Мишель. Она соглашается простукивать вместе с Сарой. Таким образом, Сара лучше поймет собственную дочь и сможет передать всю свою любовь Мишель, как сделала это бабушка.

Работает ли суррогатный таппинг? Я пока не знаю точного ответа. Но, я знаю, что, если раньше у этой семьи были проблемы с выражением любви, то теперь бабушка может сделать переход от “нервозности” к любви. Она может понять свою внучку, а также поделиться своим опытом с дочерью. Начался процесс заживления.

Шелли Малка (Shelley Malka) – доктор философии (Ph.D), мастер-практик и тренер EFT (AMT, AAMET), более 10 лет работает с женщинами в православной еврейской общине. Занимается проблемами ПТСР, и изучением, как EFT можно использовать для перестройки структуры памяти мозга, позволяя людям не только исцеляться от травм, но, и превращать свой опыт в духовные достижения, чтобы дать другим вдохновение и надежду.

Интереснейшая книга «Таппинг: Сохранение любви и семейных отношений»   сможет затянуть вас в мир новой и полезной информации. 

ТАППИНГ

Подпишитесь на нашу рассылку, и вы получите краткое руководство по Техникам Эмоциональной Свободы.

Таппинг PRO

Вы получите ПОЛНЫЙ доступ к большому объему материалов по Таппингу: статьям, авторским методикам, скриптам, научным исследованиям, видео и аудио от лучших мировых тренеров. 

PRO

Доступ на 1 месяц
490
  • Доступ ко всем материалам PRO
  •  
  •  

PRO

Доступ на 3 месяца
1250
  • Доступ ко всем материалам
  • Скидка 20% на все книги
  •  

PRO

Доступ на 12 месяцев
4490
  • Доступ ко всем материалам
  • Скидка 30% на все книги
  • Скидка 50% на вебинар