КАКОЙ У ВАС СТИЛЬ? Часть 1PRO 

Доусон Черч

Три стиля привязанности, характеризующие все ваши отношения

Если вы похожи на людей, с которыми я беседую на семинарах и конференциях по психологии, то храните много неприятных воспоминаний из детства. Ваши родители, или, может, опекуны должны были о вас заботиться, это их прямая обязанность. Но, возможно, они пренебрегали своими обязанностями, и заставляли вас страдать, оставив на вашем сердце множество психологических шрамов. Тот факт, что эти шрамы не так заметны, как шрамы на теле, еще не значит, что они выдуманы. В данной работе мы рассмотрим, как вы испытываете привязанность к другим людям. Также вы прочтете несколько реальных историй о том, как детские переживания могут влиять на весь ход нашей взрослой жизни, если их вовремя не обработать.

Я настоятельно рекомендую вам активно работать над очисткой детских воспоминаний от эмоциональных травм. И вот почему.

Гигантская больничная сеть «Кайсер Перманенте» вместе с «Центрами по контролю за заболеваниями» провела масштабный исследовательский проект, посвященный последствиям детской травмы. Исследование носило название НДО («Неблагоприятный детский опыт»), и в нем приняли участие 17,400 человек. Было обнаружено, что высокие уровни детских травм напрямую связаны с основными причинами смертности, такими как инсульт, рак, сердечные заболевания, депрессия и высокое кровяное давление. Чем хуже детская травма, тем выше вероятность возникновения одного или сразу нескольких заболеваний.

Таким образом, ваш неприятный детский опыт оказывает серьезное воздействие на ваше здоровье в зрелом возрасте. Уильям Шекспир ошибался, когда писал «Время, великий целитель». Такие раны время не исцеляет; средний возраст участников исследования составлял 57 лет. Даже спустя полвека, детская травма все равно негативно влияла как на психическое, так и на физическое здоровье испытуемых. Личный неблагоприятный опыт из детства может повлиять на вашу жизнь и на ее продолжительность. Если вы его вовремя не исцелите.

В качестве основного метода в своей работе я использую ТЭС, или Технику эмоциональной свободы. Я выбрал ТЭС, так как этой технике можно очень быстро и легко обучить, а результаты удивляют своей эффективностью.

Существует более 50 научных исследований и статей, демонстрирующих, насколько ТЭС эффективна при избавлении от боли, депрессии, тревоги, ПТСР, фобий и других психологических и физических проблем. ТЭС сочетает в себе лучшее, что есть в традиционной западной психотерапии, когнитивную и экспозиционную терапию, с лучшей техникой восточной медицины, а именно – акупрессурой (давление на точки акупунктуры).

Используя ТЭС, вы исцеляете старые воспоминания, которые вас мучают и беспокоят. Вы просто используете кончики пальцев, нажимая на точки акупунктуры, сочетая этот процесс с мощными когнитивными и экспозиционными методами. Такая комбинация способна за несколько минут уничтожить весь эмоциональный заряд, такие чувства, как гнев, негодование, стыд или вину, скрытые в ваших детских воспоминаниях. После первого сеанса ТЭС большинство пациентов удивляются изменениям, ощущаемым физически. Все очень просто, и очень эффективно.

С ТЭС у вас появляется мощный инструмент для создания новой реальности привязанности.

Три стиля привязанности

В области психологии термин «привязанность» используется для обозначения тесных связей между людьми. Младенец привязан и жаждет компании своего попечителя, или же, наоборот, испытывает трудности при отсутствии этого человека. Понятно, почему дети эволюционировали и сформировали отношения, основанные на привязанности; таким образом они могут быть ближе к своим опекунам, что увеличивает шансы на выживание. Что касается эволюционной биологии, люди с генетической предрасположенностью к привязанности имеют более высокую вероятность выжить, чем те, у кого такой предрасположенности нет. Более привязанные к другим люди передавали эту черту следующему поколению, и так далее, пока привязанность не стала общепринятой характеристикой человеческих отношений.

В 1960-х годах психолог Джон Боулби описал привязанность как «прочную психологическую связь между людьми». А исследователь Яап Панскепп описывает тип страха, характерный для каждого животного, способного воспитывать потомство. Он называет это «паникой привязанности». Такая паника возникает, когда привязываться не к кому.

В 1970-х годах исследование Мэри Эйнсворт помогло разделить привязанность на три основные категории: безопасная привязанность, амбивалентная привязанность и избегающая привязанность. Тип привязанности, который вы развили в детстве, может активно влиять на ваше восприятие любовных отношений в зрелом возрасте. Дети с безопасной привязанностью становятся взрослыми, которые, по данным исследования, склонны к длительным любовным отношениям, в то время как дети с амбивалентным типом привязанности часто влюбляются и разлюбливают партнеров. Те же, кто склонен к избегающему типу привязанности, воспринимают любовные отношения как мимолетные и редкие. Какой из этих стилей можно определить в следующей истории, взятой из архивов «Вселенной ТЭС»?

Детство с эмоционально недоступным родителем

Карна Закария-Миллер

«Мелани» пришла ко мне, потому что хотела поработать над эмоциональной проблемой – когда она была ребенком, ее отец бросил семью. На момент терапии ей было 34 года, она была умной и привлекательной девушкой, но отношения с мужчинами у нее просто не складывались. Она увидела в этом связь. Еще до того, как ее отец проиграл в казино все деньги и бросил семью в нищете, когда ей было 9 лет, он не проявлял абсолютно никакого интереса к ее чувствам. После развода отца с матерью она чувствовала себя «брошенной».

Он был человеком больших обещаний – и никогда их не выполнял. Например, он как-то сказал Мелани, что она может провести с ним всё лето, а затем просто отказался от своих слов. Итак, сначала мы постукивали на волнах боли, горя и разочарования:

Несмотря на то, что отец всегда, всегда подводил меня

Несмотря на то, что когда я напомнила ему об обещании провести вместе лето, он ответил: «Не понимаю, о чем ты» …

Несмотря на то, что я чувствую в сердце глубокую боль, ведь мой отец никогда меня не замечал, никогда не обращал на меня внимания

Несмотря на то, что я всю жизнь ждала своего отца…

Когда я спросила Мелани о конкретном воспоминании, она вспомнила сцену из прошлого, когда ей было 7 лет: она стояла в спальне отца, возле кровати, наблюдая, как он крепко спит, напившись. Ей хотелось, чтобы он проснулся, но она никак не могла привлечь его внимание.

Глубокое чувство грусти, одиночества и полного поражения вышли на поверхность и застряли в области бедер и таза.

(Это воспоминание показывает, что боль ребенку можно нанести даже без серьезной травмы. Если одна статическая сцена, один образ содержит всю болезненную сущность отношений, этого достаточно, чтобы нанести глубокую рану).

Когда эмоциональная интенсивность воспоминания снизилась с 10 до 5, я интуитивно поняла, что необходимо для решения проблемы. Я решила не продолжать таппинг, а улучшить, обогатить воспоминание, и Мелани эта идея понравилась.

Обогащение воспоминания – это акт творческого воображения, которое превращает болезненное воспоминание в что-то красивое и в крайней степени удовлетворяющее. Таким образом, мы не просто придумываем противоположное воспоминание, а поднимаем его на более высокий, часто метафизический уровень.

Теперь Мелани стоит у постели своего отца, но он просыпается. Он рассказывает, как рад видеть ее, и говорит, что не может дождаться, чтобы поиграть с ней. Это приятное чувство, но в действительности девочка хочет, чтобы этот момент длился вечно. И появляется добрая фея, машет волшебной палочкой и спрашивает девочку, чего же она хочет.

«Я хочу, чтобы счастливое время с моим отцом продолжалось вечно!»

«Конечно, без проблем», – говорит Фея Крестная.

Мелани очень обрадовалась и воскликнула: «У меня действительно есть то, чего я хочу! Это так странно».

Во время второго сеанса мы работали над более глубоким слоем проблем с отцом. Этот слой проявился в течение недели, и на поверхность всплыли гнев и ярость.

Мелани: «Все строилось на том, чтобы ему было удобно; он никогда не считался с чужими чувствами. Мне вообще нельзя было иметь какие-то чувства». Интенсивность заряда была на 10, и проявилось воспоминание.

Несмотря на то, что я чувствую эту ярость, этот гнев, и я очень рассержена, когда думаю о своем отце

Несмотря на то, что он обещал купить мне классные дорогие кроссовки, а прислал дешевые

Несмотря на то, что я на них не заслужила

Интенсивность упала до 6, и я спросила, что же вызывает в ней гнев.

Несмотря на то, что я всегда получала самый минимум, а мне нужно было гораздо больше

Несмотря на то, что я глубоко разочарована, ведь мой отец никогда не прилагал никаких усилий для моего воспитания

Несмотря на то, что этот оставшийся гнев застрял у меня в шее и плечах

Мелани чувствовала себя намного лучше.

В начале третьего сеанса Мелани сообщила, что попала в аварию. Обошлось без травм, но автомобиль нуждался в незначительном ремонте. Она по телефону рассказала об этом отцу – и произошло нечто удивительное.

«Ему было не все равно, он переживал за меня! Раньше он никогда не был таким. И, вы не поверите, но он просто взял и отправил мне чек на 1000 долларов! Я в шоке. Ремонт стоит куда меньше. Он никогда, никогда не был таким щедрым».

(Люблю, когда такое случается. Мы видим явный пример, когда изменение энергии одного человека меняет все энергетическое поле вокруг него).

На третьем сеансе мы работали над очень болезненным воспоминанием, которое Мелани назвала «бросил меня».

Сразу после развода отец забрал ее из школы. На переднем сиденье была женщина, и Мелани уткнулась в свое сиденье. Скорее всего, это была «его женщина», но отец никогда не готовил ее к такому. Размышляя об этой сцене, Мелани испытала сильное огорчение, печаль и гнев, и почувствовала, как появляется тяжесть в бедрах.

Несмотря на то, что мой отец просто ушел из семьи после развода, и это разбило мне сердце…

Несмотря на то, что я ощущала его любовь к этой женщине, и нас он никогда так не любил, а это так больно…

Несмотря на то, что я больше не была маленькой папиной принцессой, он просто выбросил меня.

После этого сеанса постукивания к Мелани пришло важное осознание: «у моего отца не было ко мне привязанности! Да, может, он любил меня по-своему, но не было личной ответственности, эмоциональной заботы или беспокойства. Я всю свою жизнь пыталась исправиться, измениться, чтобы ощутить наконец привязанность – и я все еще этим занимаюсь, пытаюсь наладить отношения с мужчинами!»

Мы постукивали на шоке и опустошении, которые принесло такое осознание, и на том, как она снова и снова пытается привлечь в свою жизнь «осколки любви». В конце она почувствовала себя совершенно иначе. Более женственной, она начала любить себя. «Любовь обязательно придет. Мне этого достаточно». Какой прорыв.

На пятом сеансе мы работали с другим очень болезненным воспоминанием, с моментом, когда ее отец сообщил о своем уходе. Она стояла с ним на автовокзале, и он небрежно сказал: «Твой папа ненадолго должен уехать».

Несмотря на то, что я замерла в шоке после его слов

Несмотря на то, что, я была не готова и понятия не имела, что происходит, почему…

Несмотря на то, что я все еще ощущаю это горе, эту грусть и гнев в своем солнечном сплетении…

Интенсивность немного снизилась, но не значительно. Поэтому я спросила, что она чувствует по отношению к его слову «ненадолго». (Он сказал, что «ненадолго» должен уехать). Мелани никогда об этом не думала, и решительно ответила: «Это было жестоко, мучительно. Я все время ждала его возвращения, а он так и не вернулся. И часть меня все еще ждет его».

Несмотря на то, что часть меня все еще ждет возвращения отца …

В итоге Мелани заявила, что уже не ждет отца, и это оказалось для нее огромным облегчением.

Что же касается парней, Мелани больше не ждет «осколков любви». Недавно она разговаривала по телефону с «симпатяжкой», мужчиной, который привлек ее внимание на сайте знакомств. Он был милым, умным и обаятельным. Но когда он сказал, что просто хочет «повеселиться» и не планирует серьезных отношений, она бросила трубку. Мелани: «Раньше я бы так не поступила. Я всегда так старалась вовлечь их эмоционально, но ничего не получалось, мне было очень больно. Как же приятно выйти из этого замкнутого круга».

Обратите внимание на то, как Мелани создает новую реальность своей привязанности, и как уходит от старой. Без ТЭС она, возможно, всю оставшуюся жизнь продолжала бы прокручивать в голове уход отца. Теперь перед ней открылись новые варианты. Она может увильнуть от потенциальных отношений, ведь те явно кричат об опасности, а все дело в том, что теперь она не привязана к своему дисфункциональному стилю «старой привязанности»! А теперь еще один пример, этот был взят из курса на «Вселенной ТЭС», созданного тренером Дженни Джонстон, и речь пойдет о переплетении нынешнего чувства оставленности и такого же чувства из прошлого.

Неожиданно от нее уходит муж, как когда-то ушел отец

Бэнни Джонстон, тренер «Вселенной ТЭС»

Салли (имя изменено) – 48-летняя повариха с двумя взрослыми детьми, которые живут отдельно. Ее муж ушел два с половиной года назад. Это было шоком для нее, для ее друзей и родных – ничто не предвещало беды. Ее отец бросил семью, когда ей было 5 лет. Она живет одна и может спокойно выпить полторы бутылки вина за день, а также ежедневно курит марихуану (с тех пор, как ее бросил муж). Она пришла ко мне, желая избавиться от воспоминаний о бывшем муже, которые ежедневно преследовали ее и доводили до слез.

Я спросил Салли, какие эмоции она испытывает в данный момент, и попросил оценить их по шкале до 10. Она ответила: «Одиночество» (10/10), «Печаль» (8/10) и «Никчемность» (9/10).

Мы начали с чувства одиночества (так как это чувство было наиболее болезненным), но я объяснил, что все эти эмоции, вероятно, связаны, и что пока мы работаем над одной, Салли может ощущать изменения в интенсивности других (см. «Учебное пособие по ТЭС», «обобщающий эффект»). Когда я спросил, в каком месте это «одиночество» ощущается, она ответила, что в голове, груди и плечах. Я попросил описать, какие у этой эмоции были бы цвет и форма, если бы эмоции имели цвет и форму. Она описала эту эмоцию как крупную, тяжелую, темно-фиолетовую каплю.

В итоге, мы начали постукивать, основываясь на чувстве «одиночества», и провели сразу несколько кругов. Затем я попросил ее глубоко вдохнуть и оценить чувство одиночества (8/10), а также рассказать, какие воспоминания появились в ее голове. Она сказала, что часто плачет, думая о своем бывшем супруге, и о том, как он бросил ее.

Я спросил, какое самое сильное воспоминание связано с уходом мужа (конкретизация). Она рассказала о вечере, когда он сообщил о своем уходе, и сказал, что больше не любит ее. Я попросил ее оценить это конкретное воспоминание – получилось 10/10. Я попросил подробно описать это воспоминание и рассказать, где эти эмоции ощущались сильнее всего (в момент, когда он сказал, что больше не любит ее). Я спросил, не ощущает ли она грусти и никчемности в связи с этим воспоминанием, на что услышал «все три эмоции на 10/10».

Когда я попросил ее описать, где именно обитают в теле эти эмоции и какой имеют цвет, то не удивился, что все они находились в голове, груди, сердце, плечах и имели похожие цвета. Мы простучали на этих чувствах, формах, цветах и эмоциях в теле, провели несколько кругов, а затем перешли к технике кино, используя воспоминание о том, как муж, сказав, что больше не любит ее, ушел.

Я попросил ее сделать глубокий вдох, выпить воды и проанализировать в данный момент чувства одиночества, печали, никчемности, а также повторно оценить эти чувства, связав с тем, что муж ушел и сказал, что больше ее не любит. Она улыбнулась и ответила, что при мыслях о муже чувства одиночества, грусти и никчемности теперь составляют не больше 5/10, но вместо этого она почувствовала себя покинутой, грустной и никчемной из-за отца, который ушел, когда ей было 5 лет. Я попросил ее оценить чувства при мыслях о папе и воспоминаниях о его уходе, все они оказались на уровне примерно 8/10. Мы начали постукивать на кино-воспоминании об ее отце, на ее чувствах, когда отец ушел, на том, как мать годами повторяла, что отец бросил их, мы постукивали на этих воспоминаниях, цветах и чувствах в ее животе. Чувства одиночества, печали и никчемности снизились до 4/10.

Теперь Салли улыбалась, и когда я попросил ее проговорить вслух: «Мой отец отказался от меня» и оценить свои чувства, она проговорила эти слова с улыбкой: «Отец меня бросил», а затем сказала: «Отец бросил меня, потому что любил, и я не чувствую ни одиночества, ни печали, ни никчемности. Я действительно прощаю его за то, что ушел от нас, и благодарна за жизнь, которую мы смогли прожить благодаря его уходу».

Затем я попросил ее вернуться к мыслям о муже и оценить чувства одиночества, грусти и никчемности. Она сказала, что вообще ничего не чувствует. Я попросил произнести вслух: «Мой муж бросил меня, и сказал, что не любит». Она сделала это, и с улыбкой произнесла, «он оставил меня», и ничего, ощущаемая грусть снизилась до уровня 1/10. Мы провели еще несколько кругов таппинга, думая о той великолепной жизни, которая ждет ее впереди, ведь теперь в ее жизни снова есть любовь, бывший муж подарил ей свободу. Она постукивала, благодарила мужа за любовь, которую они разделяли в прошлом, и за двух прекрасных деток, благодарила за подаренную свободу, ведь теперь она могла с оптимизмом смотреть в будущее, ждать новую любовь, она чувствовала, что в ее жизнь возвращается отец, который много лет назад ушел.

После нескольких таких кругов постукивания она не могла стереть с лица улыбку. Я объяснил, что если в течение недели проявятся другие воспоминания или чувства (я сравнил это со снятием кожуры у лука, слой за слоем, и рассказал об «аспектах», описанных в учебнике по ТЭС), если это произойдет дома, до того, как мы встретимся на следующем сеансе, следует выполнить постукивание по этим чувствам и воспоминаниям в качестве домашнего задания.

Эта замечательная история связывает нынешние зрелые чувства с детскими переживаниями. Обратите внимание, что, когда чувства Салли, связанные с уходом отца, сошли на нет, интенсивность чувств от ухода мужа также снизилась, при том, что она не постукивала на этих воспоминаниях. Вот насколько наши взрослые переживания могут являться отражением переживаний из детства. Профессиональные практики ТЭС, обученные во «Вселенной ТЭС», при каждой возможности стараются сосредотачивать клиента на детских воспоминаниях, а не на взрослых, понимая, что, убрав ранние травмы, можно избавиться и от травм взрослой жизни.

Наши любовные отношения, с точки зрения привязанности, являются лакмусовой бумагой, они демонстрируют всё. В своих отношениях вы будете постоянно замечать проявления моделей поведения из глубокого детства. Взрослые люди с безопасным стилем привязанности склонны доверять другим и свободно говорят о своих чувствах. Люди с амбивалентным стилем привязанности часто с неохотой входят в близкие, интимные отношения, а потом постоянно беспокоятся, что партнер может их бросить. Также, как правило, люди этого типа очень болезненно переносят разрыв отношений. Люди с избегающим типом привязанности не привыкли делиться чувствами, мало вкладывают в отношения, и не переживают при разрыве.

Читать дальше…