Исцеляем боль от отношений с человеком с нарциссическим или пограничным расстройством личности

Крейг Вайнер

Две стороны одного зеркала: мысли об исцелении боли от отношений с человеком, страдающим от нарциссического или пограничного расстройства личности.

Две самые сложные проблемы, связанные с нашей работой, это две крайности человеческого характера, находящиеся в одном континууме, расстройства, называемые пограничным и нарциссическим, а главное – люди, партнеры которых страдают от этих расстройств. Естественно, я не занимаюсь лечением этих расстройств, но часто слышу о них от своих знакомых психотерапевтов. Некоторые врачи рассказывали мне, что стараются не работать с людьми, страдающими от таких расстройств. Они считают, что шансы восстановления и излечения таких состояний слишком низки. Моя же задача заключается не в том, чтобы помочь людям, которые, к сожалению, страдают от этих расстройств, а в помощи тем, кто находится в отношениях с такими людьми.

Давайте рассмотрим аналогию с зеркалом. Нарциссист одержим собой и зациклен на собственном образе. Когда он смотрит в зеркало, то испытывает чрезмерное чувство собственного достоинства, преувеличивает все свои достоинства, при этом заглушая любые негативные эмоции. Из-за этого, такие люди часто ищут отношений с партнерами, в которых проявляются эти их желанные идеальные характеристики. Проецируя эту идеальную версию себя на другого человека, они не в состоянии полностью принять подлинное «чужое» (или собственное) я. Нарциссист ждет, что другие будут относиться к нему как к Богу/Богине и/или к Королеве/Королю и требуют беспрекословного обожания. Будучи постоянно занятым всепоглощающим чувством самолюбования, нарциссист проявляет мало внимания к другим, и не беспокоится о проблемах или желаниях своего партнера.

В отношениях с человеком, страдающим от пограничного расстройства личности, вы будете замечать, что на вас проецируют свои неприятные эмоции. Такому человеку некомфортно осознавать негативные и темные аспекты своей личности. Этот защитный механизм создает стену между пограничной личностью и его собственными неразрешенными проблемами. Партнеры людей с этим расстройством всегда чувствуют, будто являются причиной гнева, ярости, отчаяния, депрессии, тоски, и так далее. Они постоянно вынуждены потакать и воспринимать своего партнера с расстройством личности, как центр Вселенной. «Если бы ты только мог решить мои неудовлетворенные потребности», это повторяющаяся тема таких отношений.

Люди, страдающие от этих двух расстройств, ведут себя похоже, и в их поведении отмечаются одинаковые паттерны – ложь, обман, нежелание заботиться о других, манипулирование ими, все это симптомы этих расстройств, хотя они могут варьироваться в зависимости от степени выраженности. В основе всего этого негативного поведения лежит потребность в контроле. Эти люди могут оскорблять партнера, вербально и эмоционально. Они не признают вину за то, что делают в отношениях что-то неправильно. Они могут сдерживать свои темные стороны в начале отношений или, когда отношения могут потенциально закончится. Настоящие нарциссическое и пограничное расстройства личности – это тяжелые и серьезные состояния, которые тщательно и осторожно анализируются, и обрабатываются докторами, которые специализируются на них. Но себе вы можете помочь с помощью ТЭС, если окажетесь в отношениях с партнером, страдающим от одного из таких состояний. Вы можете повернуть зеркало на себя. Как говорят психотерапевты, очень маловероятно, чтобы люди, страдающие от таких расстройств, обращались за профессиональной помощью, поэтому помощь ждать неоткуда, и помогать себе вы должны сами.

Несмотря на то, что между этими состояниями много как схожего, так и различного, методика использования ТЭС для тех, что состоит в отношениях с человеком, страдающим от пограничного или нарциссического расстройства личности, буквально идентична. Первая часть процедуры исцеления – это признание того, что вы не в силах контролировать другого человека, и, на самом деле, не можете полностью изменить себя. Если вас полюбил человек с одним из этих расстройств, вполне вероятно, что вы были вынуждены принять особенности его поведения. Скорее всего, корнями ваша терпимость уходит в детство, когда ваш отец, мать, или оба ваших родителя также вынуждали вас терпеть их поведение. Вашу неразрешенную боль и тоску от того, что с вами так поступали в детстве, следует высвободить при помощи ТЭС, чтобы закончить паттерн, который тянется через всю вашу жизнь и мешает двигаться дальше.

Вот несколько способов использования ТЭС в данной ситуации:

1. Напишите четкие короткие утверждения, касающиеся ваших чувств, напишите, почему не можете делать так, как хочет ваш партнер. Напишите список ваших опасений, связанных с этим, а также запишите, какой реакции опасаетесь от своего партнера. И испытывая эту тревогу или страх в своем теле, постукивайте, проговаривая записанные утверждения.

2. Вы можете чувствовать замешательство, ведь вас месяцами или даже годами постоянно обвиняли, говорили, что вы причина всех бед. Постукивайте по чувству вины, стыда и\или смущения из-за того, что вы что-то делали не так и совершали ошибки.

3. Решите, с чем вы больше не можете мириться, с чем придется расстаться. Да, речь о границах, и вы сможете помочь себе только в том случае, если подготовите план действий и будете готовы применить его при необходимости. Используйте ТЭС, чтобы избавиться от страхов встретиться лицом к лицу со своими ограничениями.

4. Постукивайте, думая обо всем, что встает у вас на пути и мешает поверить, что вы заслуживаете на большее, чем получаете в своих отношениях. Скорее всего, ваша самооценка сильно искалечена, и используя ТЭС, очень важно опять поверить в себя.

Если вы сами считаете, что, возможно, страдаете от одного из вышеописанных расстройств, пожалуйста, обратитесь за помощью и поддержкой к квалифицированному и лицензированному психотерапевту. Если вы тренер ТЭС и работаете с клиентами, страдающими от выгорания отношений из-за вышеописанных проблем, поищите квалифицированного инструктора ТЭС, который обучит вас работе с такими критическими проблемами и будет помогать при работе с самыми сложными случаями.

Оригинал статьи: http://www.efttappingtraining.com/healing-the-pain-of-being-in-relationship-with-someone-who-is-narcissistic-or-borderline/

Оставьте комментарий