Таппинг и высокочувствительные людиPRO 

Случалось, ли, чтоб вам говорили следующее?

«Ой, ты прям такой чувствительный!».

«Ты принимаешь все слишком близко к сердцу».

«Да не напрягайся».

«Почему ты не можешь просто забыть про это?».

 А может даже: «Да что с тобой такое? Вот ты плакса!».

Если вы слышали такие комментарии довольно часто, то, скорее всего, начали думать, что люди правы – с вами что-то не так. В действительности, может быть, вы – тот самый «высокочувствительный человек» (ВЧЧ) или обладаете «высокочувствительным темпераментом» (ВЧТ).

Для тех из нас, кто обладают таким темпераментом, ТЭС – это идеальный инструмент, помогающий научиться «глубоко и полностью любить, и принимать» себя, вместо того, чтобы продолжать усваивать критику нашей «высокой чувствительности». Мы можем научиться говорить: «Я не «интроверт»; я сдержан и независим. Я не «застенчив»; я люблю и намерен создать глубокое и наполненное смыслом общение». Потрясающе видеть, что когда мы изменяем восприятие самих себя, мы автоматически начинаем видеть мир по-другому. И мир изменяется.

Чувствительность – это эмоциональный темперамент

Общая характеристика чувствительности – концепции описываемая в данной главе – заключается в том, что это разновидность нормального темперамента, обнаруженная у 20% населения (Эйрон, 2013). Лично я убеждена в том, что чувствительность может спасти наш мир. Я говорю это, как «высокочувствительный человек». Почти вся моя жизнь ушла на то, чтобы понять этот темперамент и оценить его по достоинству. В своей работе, будучи наставником Интуиции, я работала со многими людьми, особо чувствительными к стрессу, травмирующим переживаниям и вредным факторам окружающей среды. Люди с таким темпераментом также потрясающе чувствительны к прекрасному и духовному, и стремятся быть хранителями нашей планеты.

Обладание высокой чувствительностью имеет как свои преимущества, так и недостатки, иногда одновременно. Наибольшая часть моей работы касается применения ТЭС для затягивания ран чувствительной натуры, что позволяет использовать наши качества для служения себе, своей семье, сообществу и всему миру в целом.

Я приведу вам несколько способов сбора информации, необходимой для таппинга с чувствительным человеком (или с самим собой). Пациенты ВЧЧ могут пожелать изучить подробнее свою черту личности, и может быть даже простучать те чувства, которые возникли у них в ответ на «такую чувствительность». Но помогите им не забыть то, что все, что ни переживает чувствительный человек, всегда будет более ярким и интенсивным – будь то боль или радость.

Я написала большую часть этой главы с той позиции, будто вы работаете с собой (неважно, мужчина вы или женщина), но вы можете использовать все эти принципы как руководство для помощи другим людям. (Подробнее см. в Хэсс, 2009).

Как я могу понять, что я – высокочувствительный человек?

Если большинство из нижеследующих утверждений характеризуют вас, то, скорее всего, вы – ВЧЧ (вы можете простукивать, пока читаете их):

v Все эмоции вы переживаете сильно, и не можете скрыть то, что чувствуете.

v Вы всегда осознаете, что чувствуют люди вокруг вас.

v Ваши чувства легко задеть критикой или даже взглядом; вы продолжаете обдумывать то, что случилось, что вы могли сделать не так, и что вы должны были сделать вместо этого.

v Вы сильно переживаете чужие страдания. Вам тяжело смотреть новости или грустные фильмы.

v Иногда на вас накатывает чувство тревоги и депрессии; стоит такому чувству появиться, вам уже непросто из него выйти.

v Вы неуютно чувствуете себя в толпе людей, сумбурной обстановку или рядом с громкой музыкой – вас ошеломляют такие ситуации.

v Вы – перфекционист, и всегда хотите помочь другим, вплоть до того, что ставите потребности других в приоритет перед своими.

v Вы делаете все, чтобы избежать конфликта.

v Порой вы чувствуете себя инопланетянином в своей собственной семье. Все ваши родственники практичны, активны и социальны, в то время как вы – тихая, вдумчивая и творческая натура.

v У вас есть миссия – создать мир во всем мире. Вы хотите спасти этот мир от него самого. Вы знаете, как все может быть хорошо, если только…

Позитивные и негативные аспекты чувствительности

Я опрашивала чувствительных людей, что им нравится и не нравится в собственной черте характера, и ответы которые я получила, я отразила в нижеследующих качествах (опять-таки, вы можете простукивать, пока читаете их): 

Недостатки чувствительности

v Я замечаю детали, и если комментирую их, люди начинают считать меня странным.

v Я слишком остро реагирую на критику или неодобрение.

v Я чувствую себя неловко в обществе, т.к. не очень хорошо могу поддержать легкую «светскую болтовню».

v Я слишком неравнодушен – чувствую все, что чувствуют другие люди.

v Я не очень хорошо соблюдаю границы – кажется, что я становлюсь тем другим человеком, которому сопереживаю.

v Я легко начинаю нервничать.

v Я пытаюсь защитить всех и каждого.

v Меня беспокоит то, что я – жертва.

v Я ставлю потребности других людей выше своих.

Благословения чувствительности

v Я интуитивно чувствую, что думает или переживает другой человек.

v Чувствительность – это прекрасная система предварительного оповещения.

v То, что я так сопереживаю людям, делает меня очень понимающим человеком.

v Я могу видеть/чувствовать суть вопроса.

v Я глубоко чувствую красоту.

v «Поэзия» окружает меня.

v Я глубоко настроен на духовность.

v Мое чувство юмора намного сильнее, чем у других людей.

v Я вижу красоту практически во всем, что меня окружает.

v Я всегда и везде вижу органичность.

Таппинг «высокой чувствительности»

Вы можете начать таппинг со своих переживаний, будучи чувствительным человеком:

Хотя…

Я переживаю, что я СЛИШКОМ чувствителен

Я чувствую слишком остро

Я очень открыт для эмоций других людей

Меня легко обидеть и расстроить

Я не люблю конфликтовать с людьми

Порой мне непросто перестать грустить

Я не могу смотреть новости, грустные или жестокие фильмы.

Я легко впадаю в депрессию

Меня легко ошеломить

… Я глубоко и полностью люблю и принимаю себя в любом случае.

Хотя…

Я не переношу толпы людей

Я не переношу громких звуков

Я не люблю сумбурную обстановку

Я жалею, что недостаточно жесткий, и не могу пропускать какие-то вещи мимо ушей

Я думаю, что моя чувствительность – это моя слабость

Я думаю, что со мной что-то не так. Это моя вина

Я бы хотел проще относиться к каким-то вещам

Я бы хотел, чтобы мои эмоции были не так очевидны другим людям

Я прячу свою чувствительность от других людей

… Я глубоко и полностью люблю и принимаю себя в любом случае, и хочу думать и ощущать свою чувствительность по-другому. 

Поиск нужных проблем, на которых стоит сделать акцент во время таппинга

Когда я работаю с человеком, я вижу пользу в том, чтобы держать в уме так называемую карту переживаний высокочувствительного человека. Она помогает мне задавать правильные вопросы, чтобы понять, на чем надо сконцентрироваться при таппинге. Это можно сделать следующим способом: запишите на листе бумаги ваш поток сознания – мысли, чувства и воспоминания, которые возникнут у вас, когда вы будете мысленно задавать следующие вопросы. Затем выделите фразы и предложения, которые провоцируют эмоциональную реакцию; встройте их в циклы проводимого таппинга. Простукивайте ваши ответы на вопросы следующего раздела.

Мы пережили душераздирающие события

Чувствительный человек всегда намного острее переживает тяжелые события, особенно, будучи ребенком. Примеры ответов – это цитаты настоящих пациентов. Следующим шагом в сеансе ТЭС будет определение конкретных событий, являющихся примерами того, как было разбито ваше сердце.

Вопрос: «Что разбило ваше сердце?»

Примеры ответов:

Они сказали, что это моя вина.

Мне пришлось поставить их потребности выше моих.

Когда я подрастал, всегда верил, что со мной было что-то не так.

Я никогда не чувствовал себя в безопасности.

Мои чувства не имели значения.

Я чувствовал себя невидимым.

Я никогда не чувствовал, что кто-то любит или принимает меня таким, какой я есть.

Мое детство было сложным, травмирующим и одиноким.

Я не был желанным.

Мне говорили, чего «ожидали от меня»; если я не справлялся, то меня стыдили.

Мне говорили: «Об этом очень стыдно говорить».

Мой отец отверг меня.

Моя мать была холодна со мной.

Они постоянно повторяли мне, что из меня не получится ничего путного.

Я вырос с этим пустым, безнадежным чувством маленького мальчика, что ты никому не нужен, и это, каким-то образом, твоя вина, и что ты бесполезен.

Жизнь в моей семье была сплошным цунами, захлестывающим меня обидными прозвищами.

Эти переживания привели к формированию убеждений

Эти тяжелые переживания, большие и маленькие, могут привести к формированию наших убеждений о том, кто мы есть, и чего можем добиться в жизни.

Вопрос: «Какие убеждения сформировались у вас после этого переживания, о том, кто вы есть, или о том, каково это – жить в этом мире?

Примеры ответов:

Я отождествлял себя с расстроенными чувствами своих родителей, а не со своими чувствами.

Интересно, любят ли, принимают или желают меня другие люди.

Они нуждаются во мне, но хотят ли они меня?

Я не знал, был ли я достаточно хорош.

Я не знал, имел ли я какое-то значение.

Я не заслуживаю ничего.

Нехорошо, что я занимаю чье-то место.

Я не знал, было ли хорошо то, что я дышу.

Моей основной задачей было прислуживать кому-то.

У меня не было чувств, желаний, потребностей и целей, кроме как заботиться о других людях.

Я не очень-то верю в себя.

Я не знал, что я важен для кого-то!

Эту историю рассказали мне в семье, и я поверил в нее.

Эту историю о таких людях, как я, рассказывает моя культура, и я никогда не сомневался в ней.

Я должен все сделать сам.

Я не могу просить помощи.

Я не ценю себя настолько высоко, чтобы попросить помощи.

Будучи с кем-то в отношениях, я с большим трудом могу высказаться.

Я с трудом могу защитить себя в конфликтной ситуации.

Я должен быть идеальным.

Я должен не сдать позиции, и все выдержать.

Нам пришлось подавить свои чувства

Возможно, что те чувства гнева, грусти, страха и стыда, которые мы чувствовали во время и после тяжелого переживания, мы не смогли выразить, или это было небезопасно. Нам пришлось подавить или «проглотить» эти чувства. Подавленные чувства проявляются позже в виде физической или эмоциональной боли и заболеваний. Многие люди, страдающие от хронических физических и эмоциональных болевых ощущений, высоко чувствительны. Страх противостояния подобным мощным чувствам может препятствовать нашему пути к исцелению.

Вопрос: «Какие эмоции и чувства вызывает в вас это переживание?».

Примеры ответов:

Это чувство жалкой потери и самобичевания.

Грусть, гнев, страх, стыд, смущение, горе и потеря, вина, физическая или эмоциональная боль, травма.

Я внезапно чувствую, будто я – это один большой сгусток боли.

Все, на что я способен – это слезы… но если я заплачу, меня отвергнут.

Я даже не хочу проводить ТЭС.

Подавление чувств привело к появлению реакций в моем теле.

Хроническое головокружение.

Чувство сжатия в желудке.

Квадратное ощущение напряжения.

Оцепенение.

Я знаю, что должен чувствовать что-то еще.

Что со мной не так?

У других людей есть чувства… а где же мои?

Я не чувствую то, что должен чувствовать.

Я хочу чувствовать… нет, не хочу.

Я никогда не хочу больше испытать такое.

Мои родители «никогда не сдавались», поэтому, показывая такой пример, они ожидали этого же от меня.

Это чувство слишком интенсивно.

Когда я чувствую то, что находится внутри меня, я заболеваю.

Боль в моей спине.

Мое сердце болит.

Мое горло и грудь ноют.

Я чувствую слабость в ногах; я теряю равновесие.

Я не могу дышать.

На моей груди сидит что-то тяжелое.

Эта боль в шее.

Мои руки болят.

Я не могу попросить помощи.

Я чувствую ошеломление; я не знаю, с чего начать.

Мне пришлось отдалиться, покинуть свое тело и начать жить в собственном мире.

Я научился принижать себя, подавлять себя; я сомневался во всем, что сказал и  сделал, чтобы избежать отвергания меня другими.

В моей жизни происходило много сложностей, и я знаю, что с этой тоже справлюсь, но внутри меня все равно сидит одинокий и напуганный маленький ребенок.

В наших семьях существовали убеждения и ощущения по поводу высокой чувствительности

В семьях нас могли учить, что нужно, не выделяясь из толпы, со всем справляться. Они думали, что «делают нас сильнее». Наши родственники, которые плохо обращались с нами, поступали так, потому что ранее с ними так поступали; они руководствовались убеждениями и ощущениями, которые переняли из своих собственных семейных переживаний. Тенденция к воспроизведению недоразумений и болезней переходит из одного поколения семьи в другое.

Вопрос: «В чем ваша семья была убеждена, касаемо вашей «высокой чувствительности»? Пытались ли они сделать вас сильнее, чтобы вам легче жилось в этом непростом мире? Не угрожала ли ваша чувствительность их собственной тщательно скрытой или отрицаемой чувствительности?»

Примеры ответов:

Я спускаюсь с подножки школьного автобуса, и тут мне вдруг говорят, что моя бабушка умерла. Мой мир рассыпался на куски.

Когда я наконец-то смог ощутить горе, это длилось долгое время.

Моя мама рассказала мне, что я плакал несколько недель подряд.

Ее словами были: «Мы не знали, когда же ты наконец-то перестанешь плакать».

Мама сказала мне, что они думали, что я не смогу преодолеть это

Она сказала, что к тому времени все остальные уже продолжали жить дальше.

Казалось, что я застрял в этом состоянии, и мама сказала, что все переживали за меня.

Я чувствовал физическую боль в груди.

Мне опять было 7 лет, и я подавлял свой плач, который так никогда и не выразил.

Я думал, что потребности других людей важнее моих.

Мне сказали, что очень эгоистично погружаться в собственную грусть.

Другим людям не нравилась интенсивность моих чувств (они не знали, что с ней делать).

Мир – это небезопасное место.

Я чувствовал себя беспомощным.

Моя семья смотрела на мир с позиции, что «надо готовиться к худшему».

Я выучил, что опасно веселиться, быть непредсказуемым и беспечным.

Сюрпризы не приветствуются в моей семье.

Многие из убеждений, сформировавшихся у меня в тот период, с тех пор руководят моей жизнью.

Они сказали мне: «Не принимай это на свой счет».

Они требовали, чтобы я позволял продолжать им так вести себя или говорить что-либо, т.к. «это не касалось меня лично».

Это было нацелено на установление контроля надо мной.

Это происходит раз за разом, а я должен не обращать внимания.

Намерением было ранить меня.

Они сказали: «Я просто пошутила».

Меня назвали нерациональным, сверхэмоциональным человеком, который не может справиться с этой действительностью как взрослый человек.

Они сказали, что я должен стать жестче.

Я чувствовал, что я одинок на этой незнакомой мне планете.

Я страдал от булимии, потому что никогда не чувствовал, что мои ощущения кто-то ценит.

Исцеление нас, как личностей, может исцелить всю семейную историю

Исцелив свою семейную историю, мы может исцелить весь мир. Мы думали, что надо сначала изменить мир, чтобы жить в безопасности; это весьма трудно. Мы сами себя вычеркнули из списка предстоящих дел.

Вопрос: «Как вы можете позаботиться о себе и своих потребностях, не думая о том, что вы эгоистичны?».

Примеры ответов:

Вы не появились на этой планете в качестве жертвы других людей.

Обращайтесь с собой как с достойным человеком.

Вы достойны, чтобы вас защищали.

Вы можете продолжать заботиться о других людях.

Сопереживайте людям, чувствуйте, что и чувствовали раньше, но в приоритет возведите защиту себя.

Когда я защищаю других людей, на самом деле я хочу защитить себя.

Теперь я знаю, как отойти в сторону.

Перефразирование чувствительных реакций на жизненные события

Когда чувствительный человек выбирает какое-либо жизненное событие, чтобы проработать его при помощи ТЭС, воспользуйтесь следующим примерным руководством к действию. Эти вопросы воскресят воспоминания независимо от сути проблемы или степени чувствительности человека.

Задайте себе вопрос, а затем напишите параграф или страницу ответа на него. После этого простучите все, что у вас возникло.

Основное предположение заключается в следующем:

Хотя я не понимаю, каким образом положительно перефразировать это событие, Я открыт к восприятию его с другой точки зрения, и Я открыт к тому, чтобы увидеть цель и здравый смысл в случившемся событии и в моей реакции, а также реакциях других людей на него, и Я глубоко и полностью люблю и принимаю себя в любом случае.  

Задайте вопросы, нацеленные на формулировку Утверждений и фраз таппинга:

v  Как вы отреагировали на само событие? (тап)

v  Каковы были ваши эмоции, мысли и/или физические реакции? (тап).

v  Как отреагировали другие люди на событие? (тап).

v  Что вы думаете/чувствуете насчет своей реакции (и реакции других людей)?

v  Какие чувства сожаления, горя и т.п вы ощущаете по отношению к этому событию и его влиянии на вас и вашу жизнь? Например: «Если бы я только знал, я бы не страдал/потратил свою жизнь впустую/ограничил себя?» (тап).

v  Что-то бы изменилось, если бы вы (и другие люди) знали, что вы – высокочувствительный человек? Теперь, когда вы знаете это, что бы вы (и другие люди) в той ситуации сделали по-другому? (тап).

v  Как вы считаете, в вашей реакции и реакции других людей был ли здравый смысле? (тап).

v  Что говорит данное событие, и ваша реакция на него о вас и вашей способности жить среди людей? (тап).

v  В чем заключалось положительное намерение вашей реакции (и реакций других людей) в то время? Чего вы пытались добиться для себя? (тап).

Пример из практики

Приведу вам пример ответов, которые дала женщина 50-лет на предыдущие вопросы, когда она размышляла о влиянии случившегося с ней в выпускном классе изнасилования на всю ее дальнейшую жизнь. Из каждого ответа можно составить Основное Утверждение для таппинга ТЭС.

Как вы отреагировали на событие? Какими были ваши эмоции и мысли?

Травма, шок, одиночество, боязнь, смущение, чувство глупости и обмана.

Мечты моей жизни были разбиты.

Я больше отождествляла себя с расстроенными чувствами своих родителей, чем со своими собственными чувствами.

Все, чего я хотела, это защитить моего отца и его репутацию.

Как отреагировали другие люди?

Никто не знал, как справиться с этой ситуацией.

Моя мать была в шоке, и не могла никак отреагировать.

Мой отец хотел разобраться со случившимся, но сделать этот тихо, чтобы это событие не отразилось негативно на его карьере.

Мои родители сделали все, на что были способны.

Если бы я знала, что чувствительна, я бы четче осознала, что:

Я родилась в семье воинов, которым приходилось прятать свою истинную сущность.

Нужно было обращать внимание на реальную «меня», чем на придуманную.

Я могла сказать – остановитесь – ведь настоящей жертвой была я.

Я не такая незаметная, какой могу показаться.

Моя мама смогла бы оказать мне поддержку.

Я могла попросить поддержки.

Я думала, что должна – и могу – всех защитить.

Я не знала, что не знаю, как находиться в безопасности.

Меня можно было и не заманить в ту ситуацию изначально.

Я бы попросила помощи в избавлении от травмы еще тогда, а не позволила бы ей сформировать всю мою дальнейшую жизнь.

Чтобы я могла сказать себе, как «мудрый советчик:

Ты очень понимала весь стресс своего отца, и так хотела помочь ему.

Ты не появилась на этой планете в качестве жертвы других людей.

Обращайся с собой, как с достойным человеком.

Ты достойна, чтобы тебя защищали.

Ты можешь продолжать заботиться о других людях.

Сопереживай людям, чувствуй, что и чувствовала раньше, но в приоритет возведи защиту себя.

Это событие научило меня защищать себя.

Когда я защищаю других людей, на самом деле я хочу защитить себя.

Теперь я знаю, как отойти в сторону.

Это событие выбило меня из раковины, где я пряталась до этого.

Благословение в том, что я понимаю свою чувствительность, вместо того, чтоб обвинять или стыдить себя.

Таппинг ВЧЧ в повседневной жизни

Приведу вам обзорный и простой пример того, как таппинг может помочь ВЧЧ справиться с обычными стрессами, случающимися каждый день. Представьте себе небольшой инцидент, который случился недавно на работе, или в семье, или с приятелем; что-то, что беспокоит вас и не забывается.

Подумайте о той части случившегося, которая наиболее сильно беспокоит вас. Это было выражение лица человека? Его тон голоса? Или то, что касалось вас в этом инциденте?

Примеры: «Она сказала __________________, и это ранило мои чувства» или «Он посмотрел на меня так, что я почувствовала _________________», а может быть «Это стало последней каплей – я не смогу сделать все это».

Дайте событию названию.

Оцените интенсивность ваших чувств по шкале от 0 до 10.

1. Основное Утверждение ТЭС

Встройте фразу, выражающую ваше беспокойство, в Основное Утверждение, например, так:

Хотя ___________ случилось, а я очень чувствителен к таким вещам, и это заставило меня почувствовать ________________ (используйте свои слова), Я принимаю себя в любом случае.

Хотя выражение его/ее лица заставило меня подумать ________________ (используйте свои слова), Я люблю и принимаю себя в любом случае. Я сделал все, на что был способен.

Хотя, кажется, что Я не могу отпустить все свои чувства по поводу случившегося – я слишком чувствительна! Я люблю и принимаю себя в любом случае, и Я выбираю чувствовать себя настолько хорошо, насколько Я сейчас способна.

Простукивая точку Карате на обеих руках, повторите вслух эти утверждения (измените слова под свою собственную ситуацию).

2. Цикл таппинга

Теперь, используя название своего события и чувства о нем, простучите точки:

Край брови: Она сказала ____________ (сюда вставьте название вашего события).

Край глаза: Она сказала ____________.

Под глазом: Она сказала ____________.

Под носом: Она сказала ____________.

Подбородок: Я чувствую, что меня не поняли и обидели.

Ключица: Я во всем виноват. Что со мной не так? Меня так просто ошеломить.

Под рукой: Я чувствую грусть, гнев и полное одиночество.

Макушка: Она сказала ____________, и это заставило меня подумать ___________. 

3. Проверка

Прокрутите заново воспоминание о событии. Обратите внимание, изменилось ли что-нибудь в вашей реакции на это воспоминание. Проверьте уровень интенсивности от 0 до 10.

4. Второй цикл таппинга

Проведите второй цикл таппинга, используя то же самое Основное Утверждение, что и в первом цикле, и простукивая точки следующим способом:

Край брови: Я чувствую себя так плохо. Я слишком чувствительна! Люди всегда говорили мне это.

Край глаза: Почему я не могу просто забыть про это все?

Под глазом: То, как он/она поступил, было неправильно.

Под носом: Мне не нравится, когда со мной так обращаются.

Подбородок: Это действительно обидело меня.

Ключица: Я не должна так сильно расстраиваться! Что со мной не так?

Под рукой: Это моя вина. Я должна стать жестче, и все выдержать.

Макушка: Может быть, часть меня не хочет отпускать эту проблему.

5. Цикл перефразирования проблемы

Теперь проведите еще один цикл. Подойдите творчески к перефразированию вашей истории; поэкспериментируйте. Вот пример:

Хотя это случилось, Я решила все равно принять себя. Я не хочу отказываться от своей чувствительности – она придает моей жизни насыщенность и смысл.

Хотя мне иногда нравится немного повозмущаться, Я принимаю себя такой, какая я есть, со всеми моими чувствами.

Хотя это случилось, Я выбираю чувствовать себя настолько хорошо, насколько это возможно.

Попробуйте другие фразы и вопросы, которые начинают мягко и уважительно изменять ваше отношение к событию, к его значению для вас и как отреагировал ваш чувствительный темперамент. Представьте себе, что вы смотрите на ситуацию с точки зрения «мудрого советчика»:

Край брови: Могу ли я как-то по-другому думать об этом событии?

Край глаза: Если бы я выбрала это, то смогла бы отпустить свое возмущение.

Под глазом: Может быть, у меня есть больше вариантов выбора касаемо моих чувств, чем я думала изначально.

Под носом: Я всегда могу позднее вернуться к этому негативному чувству.

Подбородок: А что, я права, чувствуя именно так? Что, если я захочу почувствовать себя хорошо прямо сейчас?

Ключица: Я ценю все свои чувства, и Я ценю то, что так глубоко озабочена.

Под рукой: Я выбираю чувствовать умиротворение и облегчение. Мы оба сделали все, что могли.

Макушка: Я радуюсь чувству облегчения, которое простукиваю.

6. Проверка

Обратите внимание на те чувства и мысли, которые не уходят.

Проверьте уровень интенсивности.

Если это необходимо, проведите еще несколько циклов таппинга на тему «Это не уходящее чувство». 

7. Цикл заботы о себе

Выполните еще один цикл и простучите следующие фразы:

Мне нравится знать, что я заслуживаю лучшего.

Я выбираю верить в себя и ценить свой чувствительный темперамент.

Я ценю, что для меня так важно гармония.

Я люблю ценить себя по достоинству.

Я благодарна этой возможности переосмыслить то событие.

Я рада быть тем человеком, которым сейчас являюсь: чувствительность – это подарок.

Я так благодарна всему хорошему, что есть в моей жизни.

Я благодарна тому, что моими чувствами управляет так хорошо настроенная система-путеводитель.

8. Последний цикл

Проведите завершающий цикл таппинга, используя фразу «Именно потому…»:

Именно потому, что мне нравится моя чувствительность, Я выбираю углубить и расширить ее, чтобы сделать еще мощнее.

Именно потому, что мне нравится моя чувствительность, Я жажду глубоких и наполненных смыслом отношений; итак, я сделаю создание и сохранение хороших и удовлетворительных отношений своим приоритетом.

Именно потому, что мне нравится моя чувствительность, и у меня есть миссия – создать мир во всем мире, Я выбираю привнести мир в мою собственную жизнь. Я заслуживаю этого!

Проверьте еще раз все свои мысли и чувства касаемо события.

Заключение

Если каждый свой, даже самый незначительный инцидент вы будете в течение нескольких минут прорабатывать при помощи ТЭС, вы увидите, как резко изменится ваша жизнь. Чувствительность, которая ранее казалась вам тяжким бременем и не достатком, теперь станет для вас подарком, каковым она и является – скрупулезной и аккуратно настроенной системой-путеводителем, которая всегда вам подскажет в каком направлении идти, если вы начнете сбиваться с пути истины.

Ру Энн Хэсс (Rue Anne Hass) – магистр–инструктор духовной жизни и наставник интуиции, автор, специалист-мастер ТЭС. Является автором работы «ТЭС для высокочувствительных людей». Опыт ее работы включает углубленное изучение психоспиритической философии и терапий энергетической психологии.